Y si fuera un travesti ?

Saldrias conmigo a tomarte una chela?
Saldrias conmigo y tus amigos a tomarte una chela?
Me invitarias a almorzar a tu casa?
Con tu familia y tu pareja?

Y si llevo a mi pareja?

Irias conmigo y tus amigos del trabajo al bar de la esquina?
Me prenderias el cigarro?

Podria esperar una invitacion a tu boda?
Podria ir con mi pareja ?

Te sentirias comodo si vamos al super ?
Prometo quedarme callado...

Cosas que realmente odio

Te presento a mi compromiso.

Amix, amiguis, amixeres, enemixes.

Comer siete colores, comer guisos en plato descartable en la calle.

La palabra guiso o caldo.

Escupir. Toser con flema, sonarse los mocos.

El borracho que abraza, el borracho escandaloso, el borracho mal.

El desconocido que te habla y no deja de hablar.

El que grita al hablar. El cuenta chistes.

Las parejas que chapan. Las mujeres que se sientan encima del novio.

Comer fruta, comer choclo, comer huevo duro en la calle.

Comer en la combi, en el taxi, comer en el cine (solo canchita y gaseosa esta permitido).

Mojarse el pelo en el caño, lavarse los dientes o echarse desodorante en baños públicos.

Poner salsa o cumbia en una reunión. Bailarla.

Las mujeres huecas, los hombres machistas.

Los hombres huecos, las mujeres feministas.

Las cadenas masculinas, esclavas, reloj de oro.

Llevar consigo papel higiénico, peine, espejo, desodorante, cepillo de dientes.

Comprar gaseosa o galleta; no terminarla y guardarla en la mochila.

Tomar con cañita ! Guardar la gaseosa con cañita adentro.

Guardar cualquier cosa "para después".

No hablar claro, la hipocresía, la mentira.

El miedo, la verguenza, el roche.

Las palabras joven y señorita.

Juerguear domingo. Quedarse dormido viendo televisión o sentado.

No hablar de sexo libremente.

Los lugares para No fumadores. Reciclar.

Despertarme temprano, las colas.

Ir al cine el martes. Comprar la oferta.

Comprar Triple Cola, Metro Cola, Full Cola, etc.

Que me digan "invitame" o "me convidas".

Invis, puedo un poquito, te lo vas a terminar ?

Que se destagueen en el facebook.

Las palabras Jerma, Flaca, Marido, Matrisuicidio.

Pedir ropa prestada. Usar short con zapatos o buzo con tacos.

Las medias blancas.

Decir "deas, dentres, emprestame, arreconchumate"

No abrir las ventanas. Las combis.

Tomar parado, comer parado, estar parado.

El trago barato. El vino dulce. La cerveza sin helar.

Arreglar cosas, zapatos, muebles.

Manejar despacito. Viajar apurado.

Los ambulantes, los jaladores, los cuidacarros, las degustadoras.

Recibir volantes en la calle.

Ofrecer algo y te digan "un poquito nomas"

Que me cuenten sus sueños.

Los lugares cochinos.

No tener plata.

Bombitas Vs Yuquitas

Siguiendo con el tema tratado en los párrafos iniciales de "Servicios Antigiénicos". Hay muchos de nosotros que pasamos la mayor parte de nuestro día en las calles de esta ciudad gris. Y de esta manera, uno no lo puede preveer todo. Es más, aún planeando y hasta el mas responsable organizador no puede escapar de los encantos de la gastronomía limeña, que hace muchos, muchos años invaden nuestras calles.

Quién se ha resistido a esos anticuchitos de carretilla y esquina con su papita, y su rocotito. Quien no ha salivado al ver los jugosos chicharrones y camotitos listos para entrar en un pan crocante. Empanadas, papitas rellenas, causitas, butifarras...

Y quien se ve más tentado por los dulces, también hay señor: picarones, suspiros, cremas volteadas, mazamorras y arroces con leche. Y no sólo tradicionales, podemos encontrar casi en cada esquina el pan con pollo, los churros, los helados, el chocolatito caliente, la emoliente, la canchita, la papita, el comotito, la chicha, el jugo de naranja. Pie de manzana en los transportes públicos, chocolates, caramelos, frunas, chicles, no hay cuando acabar, y es que Lima lo tiene todo.

Y la crítica de hoy, justamente esta abrazada con el "todo". Si pues, así como lo hay buenos tambien los hay malos y a veces hasta extraños.

Para ustedes que caminan por el centro, o por las calles de distritos antiguos han visto esa suerte de turrón hecha con unos palitos naranja fosforescente bañados en miel marrón oscura ? La ha probado ? La cachanga ? Esa galleta gigante y grasosa cubierta en miel que generalmente es disfrutada por las señoras provincianas ?

El verdadero churro español que mas parece un enrrollado de salchicha, las hamburguesitas de 1.50 soles planitas, acartonadas y de un fuerte color rojo (como de fantasía). Esa mixtura desagradable tanto en olor como en presentación llamado 7 colores (papa a la huancaína, ceviche, tallarín rojo y chanfainita: todo en un mismo plato). Yo creo que la creatividad peruana a veces, llega demasiado lejos.

Prosigamos entonces. Me encontraba caminando el otro día y un puesto de comida me llamó la atención. YUQUITAS se leía provocativamente; pero por más que busqué no encontré ni una yuquita, lo que hallé en su lugar era una especie de masa inflada y frita (como un picarón pero largo y sin hueco). Yuquitas arrebosadas, chicharrón de yuquitas, pensé. Pero no, no había yuquita por ningún lugar. Cuándo pregunte cándidamente al señór que atendía por el producto que estaba vendiendo, solo pude recibir un "yuquitas pues señor, que no ve?".

En realidad no las vi y tampoco las probé De igual manera me topé con unas bombitas, que eran unas esferas de masa frita, que para mi gran sorpresa, no tenía relleno alguno (para decir verdad esperé algo como una trufa rellena o un churro, en el peor de los casos, pero no.. no había mas que aire y grasa). E igual de bobo me acerqué y pregunte a la señora que eran las dichosas bombitas. "Bombitas pues, SON BOMBITAS".

Ese día comprendí que hay un universo culinario de callejero que aún me falta descubrir. Además de estas sorpresas, quisiera también comentar acerca de cualquier producto embolsado "a mano" en la calle. Porfavor, sigan mi consejo y NO COMPREN.

Productos como habitas, pasitas, mani (salado, sancochado y confitado), fruna, gomitas, canchita, perdigones, y a veces (he visto, créanme) tuna pelada o huevos de codorniz sancochados (7 por un sol... por Diossss) con su rocotito más. Cualquier cosa que venga en bolsa no sellada es sumamente antihigiénico. Nunca han visto como están las paisanitas soplando las bolsas para abrirlas y llenarlas de mágicos productos "golosinarios"? No ?... Yo si.

Yo como en la calle y estoy orgulloso de hacerlo. Por suerte siempre podré tener mi paraíso utópico de panes con chicharron, chicha morada, butifarras, chocolatito caliente, churros y empanadas a la vuelta de la esquina. En otros terrenos más heavy, no me meto.

Cooltura Alcoholica

Me encanta tomar. Y debo reconocer que me encanta comer tambien. Y siempre relaciono cada pequeño momento del dia con un trago. Si estoy con resaca, en la mañana, quiero una chela. Y quiero un ceviche tambien. No importa el orden, si me como el ceviche, voy a pedir una chela (de todas maneras) y si me tomo la chela, me arrastro al mercadito que esta en la Av. La Marina con la Av. Brasil donde hacen un ceviche...

Si llega el almuerzo, un dia de verano o invierno, en realidad no interesa, se me hace agua la boca por un pisco sour (pero 3-1-1 con ocucaje negro o queirolo quebranta, porfavor). Tambien se puede chelear en el almuerzo, sobretodo si hay frutos frescos del mar, o seguir con mas pisco sours.

Si el almuerzo mas bien fue medio argentino, o italiano (es decir, parrilla grossa o la abundante pasta) no hay vino tinto que no caiga bien. Pero eso si, y justo a modo de critica, que es de lo que trata este blog, no me traigan mas que un buen tinto seco. No me interesa el precio, si costo 25 soles o 180 soles, si es chileno, argentino, europeo, californiano, australiano o sudafricano. Lo unico que si es importante es que no sea de aquellos vinitos dulces que (conozco gente) encantan.

"Tengo un vinito de higo para el almuercito", no gracias. Y el chardonnay heladito que solo me provoca en alguna acalorada tarde de verano.

Despues del almuerzo se puede seguir libando (verdad que si?) Hay veces que estamos celebrando un cumpleaños o el 40 aniversario de la llegada a la luna y ya comenzamos con la cocteleria de avanzada (whiskys, rones, vodkas, etc). Y el postrecito y el bailecito y ya se nos cayo la noche y nos encontramos abriendo una botella que en nuestra vida habiamos visto pero se veia importante.

Si no estamos celebrando nada disfruto tambien de una buena copa de vino tinto en la tarde, frente a la computadora. Si se trata de una cena, sigo con el vino (amo el vino, como se habran dado cuenta). Hay veces que se dan ciertas excepciones y una tardecita con unos amigos, hace su aparicion esta cremita de whisky tan conocida por nosotros como Baileys. Y si, con hielitos me puedo tomar tres botellas (en realidad si lo hice un par de veces). O un Cognac (cuando trabajaba en un restaurante español, aprendi a quererlo).

O Espumante; y aqui si es importante aclarar que el precio es sumamente importante. Me gustan secos, aunque tuve cierto aprecio cuando era adolescente por el Asti italiano, medio dulzon con aromas a frutas nobles. Ahora me gusta seco y definitivamente frio, muy frio.

Todo muy rico, todo muy fino. Acabar un almuerzo con mentita frappe, o sambucca (o el anis arequipeño, con mosca por favor). Lo cual nos lleva a las cartas de cocteles clasicos de un bar de noche... solo o con amigos.

Lo que nunca entendere es porque la gente mezcla (yo lo he hecho infinidad de veces y me incluyo obviamente en "la gente"). Y por eso dejo como legado escrito y testificado las causas de muerte mas comunes en lo que a bebidas alcoholicas se refiere:

1. Ron con Chela ("muerte de barrio").
2. Vino Tinto con Vino Blanco ("matrimonio suicida").
3. Pisco Sours de frutas variadas, maracuya y de ahi granadilla y de ahi el normal ("chica nice que vomita en el baño").
4. Espumante con cualquier cosa, no se debe mezclar con nada ("Felish Ano Muevo").
5. Sangria, siempre fatidica ("Purple rain... purple rain").
6. Piña Colada con cualquier cosa ("Enseñando la teta en la piscina"). Tambien se aplica a cualquier coctel con leche, ruso blanco, alexander, etc.

Espero, ahora si, me hagan caso.

Servicios Antihigienicos

Salimos a la calle todos los dias. Por lo menos casi todos los dias. Y cuando salimos no sabemos cuando regresaremos. Cualquiera que sea el motivo, el trabajo, el colegio, la universidad, la iglesia, un restaurante, un bar, una discoteca, o simplemente pasear, el limeño sabe que nunca llegara a la hora y lo que es mucho mas sabido, nunca regresara a casa a la hora prevista.

Es por eso que la gran mayoria de nosotros prevee muchas cosas antes de salir. No basta con estar seguro de llevar consigo las cosas de primera necesidad: las medicinas, los lentes, la billetera y llave (de casa, carro, y de varias puertas que la vida nos puso para abrir), la agenda, el celular y todos los accesorios tecnologicos que muchos de nosotros ya hizo indispensable para el dia a dia. La cartera, el recado que tenia que llevar...

Y es aqui donde la situacion se complica, una vez que uno ya se transformo en el ekeko guerrero con todas la municiones para afrontar el dia, no hemos llegado ni a la mitad de lo que nos falta acordarnos. Lista mental de todas las cosas que necesitamos ademas de las de necesidad basica: los archivos, los cuadernos, lo que me pidieron prestado y lo que he de devolver urgente porque ya lo tengo mas de 3 meses.

Y la mente sigue trabajando, ya le di de comer al gato, al periquito y a las tortugas, y mientras cierras la puerta con el zapato (porque eres un ekeko, recuerdalo), se cierra tambien la ultima oportunidad que tenias para pensar en "de que me estoy olvidando?".

Y pues asi transcurre la gran mayoria de dias de nosotros, algunos con mas carga que otros , pero todos con un factor comun... nadie tiene hora exacta de regreso.

Y es por eso que el "ir al baño" en la calle es algo que a veces es innevitable. E increible e inaceptablemente la gran mayoria de servicios higienicos de los establecimientos no estan del todo preparados para estas emergencias.

Comencemos por la higiene. Este deberia ser el punto mas importante. No solo por las enfermedades, nadie quiere entrar a un baño que no este 100% limpio ni con olor a lejia. Se deberia reforzar este punto, sobretodo en restaurantes o cualquier establecimiento de comida. Seguimos con la ubicacion. A quien no le ha tocado la mesa junto al baño? Sobretodo en los chifas.

Los servicios se deberia ubicar lejos o quiza hasta en otro piso. Y deberia ser obligatorio el uso de esos ventiladores que absorben los olores.

Tambien esta el sexismo. Los servicios de damas generalmente son amplios y limpios, y los de caballeros son una cloaca. Espacio minimo, y esa suerte de bebedero de chanchos y caballos que nos dan para miccionar. Es denigrante. Yo comprendo que los hombres tenemos mas facilidad y tolerancia para estas situaciones pero no nos vayamos al extremo. Particularmente he entrado a servicios donde tienes que chapotear en el piso para entrar, los inodoros no sirven o estan atorados de papel sucio, ni hablar de las papeleras y el urinario comun es un alto de porquerias. La gente literalmente escupe en el piso.

Un punto de extrema importancia es la cabina privada del inodoro. Yo quisiera saber quien fue el que invento la media puerta que cierra la cabina? Porque ? Porque es necesario ver los pies de las personas, por que es necesario oler, sentir, casi ingerir los efluvios malignos? Creo que tanto

en damas como en caballeros existe esa media puerta diabolica.

Pongan puerta completa con chapa para cerra y un ventilador interno que absorba el olor. Un dispensador de papel higienico decente, un tacho de papel grande y resistente y listo. Todos aprenderemos a ser personas civilizadas y decentes.

Los baños en las discotecas deberian ser mas grandes, los baños en los centros comerciales no deberian cobrar para entrar. Los baños Disal para los eventos deberian ser mas higienicos y comodos. Los baños en los buses son terribles, los del avion estan bien.

Solo esperemos que Lima, algun dia sea una ciudad de baños limpios y decentes.

Veo, veo... ¿Que ves?

Hay muchas cosas que ocurren en las calles que a la mayoría de personas nos gusta ver. Están las bodas fuera de las iglesias, las ferias, el teatro callejero, los parques bonitos. Inclusive hay pesonas que disfrutan tomandose fotos con los paisajes urbanos diariamente y existen programas de televisón dedicados a ellos.

También es gracioso encontrar muchedumbres reunidas cuando hay alguien vendiendo algún curioso objeto o alguna comida provocativa: se forman colas. Más que en los bancos o en el seguro, las colas mas grandes son las de la raspadilla al paso o la de alguna atracción turística.

No hay duda alguna: a la gente le gusta ver, y sobretodo en Lima.

Y es así que dedico esta entrada a ese gusanillo que todos tenemos dentro por detenernos para ser testigos de algo nuevo, de algo diferente. Es curioso como muchas veces, las personas se detienen sólo por que hay mucha gente aglomerada. No saben que hay, no tienen ni idea de lo van a ver, pero paran. Peor que gatos, los curiosos. Y a veces van mas allá y comentan y critican: los metiches. !Qué barbaridad, como pueden estar haciendo eso, como se pueden ganar la vida de esa manera!.

Sin embargo, no todo queda ahí. Desgraciadamente, el morbo es aún más fuerte. Existe algo que a la gente le gusta ver más que los parques o los mimos, o los productos extraños o los cómicos ambulantes. El puesto número uno de la atracción más vista en nuestras calles es sin duda de los accidentes.

A la gente le encanta ver los accidentes. Si hay carros destruídos hay mucha gente, si hay accidentados, más aún. Muertos? Excelente! Sangre? Hay que abrirse el paso. E increíblemente hay gente que lo hace. No están tranquilos hasta casi casi tocar, oler, sentir.

Y claro, esto no sólo acarrea muchedumbre sino rateros y policias. Es todo un espectáculo. Yo creo que dentro de pronto habrán vendedores de choripan en los accidentes. Promociones con gaseosa, cerveza, cigarros. Y creo que sería un buen negocio.

!Es mortificante! Estoy casi seguro que el morbo de las personas llega a tanto que si alguien pasa cuando ya la ambulancia se llevó al herido y sólo queda un auto chocado, existe este sentimiento de cólera de "Pucha, me la perdí". Y por supuesto, nadie ayuda, nadie ata ni desata. Sólo observan, como testigos pagados. Y claro, para esto también hay niveles. Están los que disfrutan sólo un momento, están los que disfrutan un poco más y los que no se mueven hasta que están completamente seguros que todo ha terminado.

La gente en carro, se deteniene! Madres con niños cargados! Inclusive hay quienes salen de sus casas para observar más de cerca, por las ventanas, los balcones. Estoy seguro que si los aviones podrían detenerse cuál libélulas, lo harían.

Es una buena forma de atraer público inmediato. Se podría utilizar hasta como publicidad. Si quieren la atención de muchas personas: choquen, sangren, mueran. Y luego saquen del bolsillo el letrerito "Compre en Eco Almacenes". Sería un éxito.

Ojalá algún día esto cambie, lo cuál dudo mucho. Ojalá hubieran más personas mirando parques y menos accidentes. Pero eso sí... si algún día me accidento (toco madera), ni se atrevan a mirar porque me los bajo a todos.

Atención Al Cliente

Hay personas distraídas y tranquilas, que pasan la mayor parte de su tiempo pensando en todo tipo de cosas. También hay de las personas con ojo agudo, de las que se dan cuenta de todo, muy observadoras. Yo creo que tengo un poco de ambas, sin embargo podría añadir algo de mi propia cosecha y sería el matiz de la irritabilidad.

Muy pocas cosas me molestan, y menos aún que me puedan sacar de mis casillas. Esta entrada está dedicada justamente a una de estas perlas que podemos encontrar a la mitad de nuestro día y aunque para algunos no sea importante, a mi me jode la vida.

Mientras paseo por un supermercado (suelo hacerlo, me gusta tomarme tiempo sobretodo en elegir que comeré esa semana) a veces me da sed, a veces me da hambre. Felizmente existen estas estaciones donde uno puede parar un rato comerse una empanada + chicha y proseguir con las compras.

Un día me acerco a la antes mencionada, y pido un hot dog y una coca cola. Indico claramente que no quiero hielo en la coca cola y el hot dog lo quiero caliente, mas no el pan. Además de todo esto, voy a querer las papitas al hilo, mayonesa, ketchup y mostaza. Ají NO PORFAVOR. La señorita asiente con la cabeza y luego de un rato vuelve con la coca cola llena de hielo, y el pan del hotdog hirviendo. No iba a decir nada, porque si bien es cierto que ya estaba con "la vena" un poco hinchada, preferi sentarme y no malograrme la tarde. Cuando abrí el pan, me di cuenta qué, además de las salsas que había pedido, tenía ají.

Me acerque calmadamente al mostrador y lancé el pan abierto pronunciando un severo "TE DIJE QUE NO QUERIA AJI Y ACA, HAY AJI". La señorita sin demostrar asombro o pena alguna me contestó "Disculpe, joven" y tomó mi sandwich y con un cuchillo raspó gentilmente el ají del mismo, cerró el pan y me lo devolvió, "Ya joven".

Lo que a continuación ocurrió no está a la altura de este honorable blog, sino más bien a Hostel, the movie.

Otro día me encuentro en otro supermercado (una cadena diferente) y me acuerdo que estaba llevando unos shorts y unos polos en el carrito, además de unos vinos. Cuando me acerco a las cajas me doy cuenta que de las 38 cajas, sólo estaban abiertas 4 para el público. Las otras parecían esas casetas de policía de tránsito de los años 80 que parecen monumentos retro de nuestra ciudad.

Hice la cola. La señorita cajera había visto que éramos varios en la cola. Sin embargo, esperó cual Macciavelo a que fuera mi turno de pagar y que ya había puesto mis cosas en la faja transportadora, para que con un silencio sepulcral pusiera el letrerito de "FAVOR DE PASAR A LA SIGUIENTE CAJA" y se saliera de su sitio. Al igual que en el ejemplo anterior, me armé de paciencia y cojí mis cosas y efectivamente me fuí a otra caja.

Cuando nuevamente llegó mi turno, llegó la San Pedro de los supermercados con sus millones de llaves para arquear la caja. Demoró 10 minutos. Y cuando miró mis productos me dijo "Puede pasar a la otra caja porfavor, porque vamos a realizar el mantenimiento". Y naturalmente, Hostel II, the movie.

Y he aquí la crítica de hoy: estas personas que atienden al público, es decir, personas de "servicio" no debería pasar por un riguroso entrenamiento. Lo sé porque es mi área, yo también soy de "servicio". Una persona que atiende al público, no puede estar cansada, con problemas, enferma ni salirse del reglamento. Y más bien mantener una higiene estricta, ser más que atenta, dedicada. Sonreir, y sobretodo solucionar problemas de manera inmediata. Señores empleadores: no basta que la persona acepte ganar 400 soles al mes, no basta con dar un reglamento ni basta que pase el test de psicología... HAY QUE ENTRENAR.

Y sigo comprando en supermercados, sigo yendo al cine, sigo haciendo colas para todo; con la ferviente esperanza de que algún día todos, hasta el que cobra el pasaje en el transporte público, me atienda bien.

El Curriculum Perfecto

Hace unas semanas tuve la necesidad de delegar parte de mi trabajo, puesto que la carga ya se estaba haciendo pesada. Como un tiro al aire, solté una propuesta en la web, en una página popular de busca-empleo. Indiqué lo que consideré necesario: el horario, la paga, y mi dirección electrónica para que algún estudiante de los últimos ciclos de la carrera afín, me enviara su CV.

De alguna manera, tenía un plan backup por si mi bandeja de entrada se mantenía vacía toda la semana y éste consistía en realizar algún contacto con las universidades e institutos. Probablemente iba a pegar algún anuncio en sus períodicos murales.

Para mi sorpresa, ésto no fue así y recibí más de cien curriculums esa semana. Desgraciadamente, esa no fue mi sorpresa mayor y es que al ir abriendo los CVs uno a uno, me fui dándo cuenta que la primera clasificación que debía realizar inmediatamente en mi proceso de selección, no sería tomando en cuenta los "Estudios realisados" o los "Trabajos desenpeñados" sino de los que tuvieran faltas ortográficas de los que no. !Era terrible!.

De los cien iniciales, quedaron el cincuenta porciento, y aunque pude no ser tan estricto me era imposible no descartarlos. Obviamente, a estas alturas me di cuenta que lo que supuse me iba a tomar sólo una hora y finalizaría con una llamada de teléfono a mi futuro ayudante estrella, iba a tomarme toda la tarde. Fui por café.

De los CVs que me quedaban, descarté los absurdos. Habían unas fotografías que tuve que mostrar a mis amigos. Chicos que estaban sin polo en la playa o tocando guitarra en el sofá de su casa. Señoritas que posaban para la sección "Charapitas ardientes" de los diarios de S/. 0.50 ó que habían sido recortadas de una foto con más personas. Yo sé que nada de ésto nos va a decir algo de las aptitudes o inteligencia de los estudiantes, pero hago yo una pregunta, ¿Cuál es el criterio?

Y he aquí la crítica: ¿Qué están enseñando a los alumnos? Muchos dirán que no se puede enseñar a tener sentido común, pero no es la completa verdad. Los profesores no se pueden ceñir a entrar al aula escribir su clase en la pizarra, o pasar diapósitivas, o entregar separatas y luego irse. Ellos deben enseñar a tener sentido común y continuar el trabajo que quizá los padres por razones diferentes nisiquiera comenzaron en algunos casos.

Pero para continuar con la historia, tuve que seguir navegando entre curriculums que decían exáctamente lo mismo. Ejemplo:

Soy un joven profesional y proactivo. Altamente capacitado para la toma de decisiones, desarrollador de capacidad propia, apasionado por su trabajo y por obtener un buen desempeño en su labor, con ganas de trabajar en equipo. Persona disponible a cualquier hora de emergencia a solicitud de trabajo. Soy una persona creativa, responsable en el trabajo y deportista.

O seaaaaaaa ? Todos eran proactivos, creativos y puntuales. Todos tenían "capacidad para trabajar bajo presión" y demás tonterías, que podría apostar mi vida nadie sabía que significaban. El nivel de redacción era tán mínimo que podíamos encontrar personas que sabían "todo lo que es excel" o "nivel de inglés: básico y avanzado". ¿Desarrollador de capacidad propia? Give me a freaking break !

Después de cuatro horas, tenía menos de cinco CVs y nacía un terrible temor dentro de mi: ¿existirá un buen curriculum? (¿o al menos decente?).

Entre mis finalistas estaba el que se adulaba tanto que sólo faltaba ponerle corona dorada a la foto: "Creo firmemente que la empresa se beneficiará con mis habilidades y destrezas". El que solito se puso sueldo: "Pretenciones salariales: 750 soles mensuales, 5 días a la semana, sólo 8 horas por día". El progresista que había nacido en Pucallpa, estudiado ahi, trabajado como mozo y solventó su viaje a Lima y acá está "ayudando" en la bodega de la tía y así paga sus estudios y quiere trabajar en mi empresa para luego pagar su viaje a Italia dónde hará una maestría. La niña de mamá que sus tres referencias laborales eran personas con su mismo apellido. Y finalmente la que quería quitarme el trabajo "Asumiré toda responsabilidad para así ir escalando a todos los niveles de la empresa y establecerme en ella sólidamente".

Llamé a los cinco para una entrevista. Vamos a ver que pasa.